Вами манипулируют? Вырабатываем иммунитет! Больше нет сил терпеть «любовь» матери

Каждая из нас хотя бы раз в жизни под гнетом вины была вынуждена уступить, подстроиться, принести в жертву свои планы, желания и убеждения – лишь бы мама сменила гнев на милость. Многие живут с этим чувством постоянно, без конца поддаваясь на манипуляции матери и часто даже не вполне осознавая, что подобные отношения токсичны и их необходимо менять.

Почему мы испытываем чувство вины

Глобально причина всегда одна – незавершенный процесс сепарации. В идеале психологическое отделение от матери начинается в раннем детстве – тот самый знаменитый кризис трех лет – и заканчивается в «трудном» подростковом возрасте. В случае если сепарация пройдена успешно, у матери и дочери формируются близкие, доверительные отношения: они интересуются жизнью друг друга, но не контролируют ее, поддерживают друг друга по своей собственной воле, а не потому, что «так надо». Если сепарации не случилось, то доверительные отношения не складываются, а на их месте возникает много других чувств: стыд, злость, разочарование, тревога и вина.

Как формируется комплекс вины: распространенные сценарии

Каждая история индивидуальна, но есть три самых популярных сценария, которые ведут к формированию комплекса вины перед матерью. Рассмотрим эти сценарии и типичные для них ситуации (все истории основаны на реальных событиях; имена и другие значимые детали изменены).

Ситуация: «Ты меня позоришь»

«Мама в очередной раз выговаривает мне, что я не зову родственников к себе праздновать 8 Марта. Все доводы о том, что в этот день я работаю, проигнорированы: «Тетя Клара всегда накрывала шикарный стол! Что подумает дядя Володя? Ты меня позоришь перед всей семьей! » Хочется положить трубку – или швырнуть ее об стену. Но нельзя. Я и так обидела маму, если не выслушаю ее нотацию, обида будет смертельной, она перестанет со мной разговаривать, а это просто невыносимо. «Ладно, мам. Приходите, я что-нибудь придумаю».

Ситуация: «Я не для этого тебя растила»

«Мы садимся пить чай. Я набираюсь смелости и сообщаю: «Мам, тут такое дело… Мы с Витей решили пожениться». Молчание. Глаза матери превращаются в щелочки, на шее начинает пульсировать вена. Она верещит: «Как ты можешь! За этого неуча! Да я что, ради этого всю свою жизнь батрачила, чтобы тебя в люди вывести! Неблагодарная! Я тебя не для этого растила! » Она хватается за сердце и приговаривает, что я довожу собственную мать до инфаркта. Я рыдаю, никогда в жизни не чувствовала себе более ничтожной: опять разочаровала мать. Мама в это время поедает любимый тортик».

Обе ситуации иллюстрируют один сценарий: мама полностью посвятила себя ребенку, отказавшись от собственной жизни, а когда ребенок вырос, стала требовать той же жертвы в ответ. Жизнь дочери должна быть удобна маме, ее предпочтения должны совпадать с материнскими, иначе обиды будут смертельными. В результате дочь чувствует колоссальную вину, потому что не в силах оправдать все ожидания матери и при этом жить счастливо.

Ситуация «Я счастлива, только если ты счастлива»

«Главное, чтобы ты была рада, детка. Это единственное, что делает меня счастливой», – говорит мне мама, улыбаясь. Мою маму все любят, она сущий ангел. А меня от этих слов тошнит: я никогда не понимаю, чего именно она хочет и почему я ответственна за ее счастье. Я знаю, что расстраиваться, быть грустной или в плохом настроении никак нельзя: мама сразу очень обижается.

– Мам, и все-таки, что бы ты хотела в подарок? Это же твой праздник.

– Ну что ты, милая, главное, чтобы ты была в хорошем настроении. А все остальное неважно: только если ты счастлива, я тоже счастлива».

Такая картина типична для сценария, в котором инфантильная мама прячется за спиной своего ребенка, перекладывая всю ответственность на него. Она не хочет отвечать за свою жизнь, счастье и выбор, поэтому вручает ребенку ответственность, которая ему непосильна. В результате ребенок не справляется, чувствует себя виноватым и беспомощным.

Ситуация «Я так за тебя переживаю!»

«Я иду по улице и разговариваю по телефону с мамой после очередного свидания.

– Ну, этот чем тебе не угодил?

– Мам, давай не будем.

– Оля, ты понимаешь, тебе уже пора замуж! Я каждое утро просыпаюсь со слезами оттого, что моя дочь до сих пор не устроила свою жизнь.

– То есть БЕЗ мужа я не могу быть счастливой?

– Оль, ну что за глупости! Конечно, нет!»

Подобный диалог – классика жанра для сценария, в котором мать добивается, чтобы ребенок был ей удобен и жил так, как хочется ей. Она вынуждает дочь транслировать ей только те чувства, которые она способна выдерживать, или выбирать только те варианты развития жизни, которые ее не расстроят. Такие мамы трансформируют эмоциональный контакт в разные формы: обиды, наказания, манипуляции, угрозы проблемами со своим здоровьем. В результате мы получаем сложные отношения, наполненные колкостями, горечью и все теми же манипуляциями.

Как справиться с чувством вины?

Избавиться от комплекса вины, который формировался десятилетиями, – непростая, но решаемая задача.

1. Обратитесь к грамотному психотерапевту. Это самый эффективный способ разобраться с проблемой раз и навсегда. Специалист поможет пройти процесс сепарации, в результате вы научитесь ориентироваться на свои – а не мамины – ценности и желания.
2. Постарайтесь осознать, что вы не продолжение своей матери, а все ее ожидания на ваш счет – ее проблемы. Это тяжело принять, потому что по детской привычке, не оправдав маминых надежд, мы чувствуем себя виноватыми. Но мы не можем и не должны нести ответственность за воздушные замки, построенные мамой. Это действительно не в нашей власти.
3. Разрешите себе злиться. Злость – нормальное чувство, которое рождается в ответ на постоянные обвинения, и именно оно может помочь установить границы в отношениях с матерью. Один из действенных способов обозначать границы – озвучивать свои чувства без обвинений. Например: «Я понимаю, ты хочешь, чтобы я вышла замуж, и, наверное, тебе страшно оттого, что этого не происходит, но мне больно, когда я слышу, что разочаровываю тебя».
4. Не бойтесь предъявлять реальную себя: пусть мама поймет, что вы живой человек, а не «проект». Матери не такие уж хрупкие, какими кажутся: поверьте, они в состоянии справиться с тем, что вы отличаетесь от придуманного идеала.

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Одной из распространенных проблем в семейных отношениях является когда мать манипулирует взрослой дочерью. Такие взаимодействия никак нельзя назвать здоровым и гармоничным. Манипуляции могут быть выстроены по разным схемам, девушка может догадываться о них или нет. В любом случае от такого рода отношений необходимо стараться уходить, менять их в более здоровую и гармоничную сторону. Как это сделать?

Быть марионеткой

Согласитесь, никому не нравится когда им манипулируют, указывают что делать, ставят в зависимое положение. Но родители имеют некую власть над своими детьми, которую они могут использовать по своему усмотрению.

Часто мать настолько заигрывается своей ролью, что ставит дочь в полную зависимость от себя и не дает ей свободно дышать без разрешения.

Психология манипуляций заключается в контроле, в зависимом положении ведомого человека. Действовать можно через финансовую сторону. Когда родители поддерживают своего ребенка материально и мать заставляет делать то или иное действие, подкрепляя это финансовым поощрением или наказанием.

Кроме того, часто взрослая мать манипулирует своим здоровьем. Если ребенок делает что-то не так, то у нее сразу начинает болеть голова, колет в груди, защемило под ребрами, разнылась коленка и так далее до бесконечности.

Манипулятор выбирает самый для вас важный аспект и давит именно на него. Обида является своего рода манипуляцией. Когда человек обижается на ваш поступок, то он тем самым хочет показать, что вам необходимо извиниться перед ним, попросить прощения и всячески ублажить, чтобы такого больше не повторилось.

Одна моя знакомая прекрасно умеет манипулировать своим настроением. Стоит ей немного взгрустнуть, как ты тут же начинаешь развлекать ее, уделять внимание и всячески проявлять к ней интерес.

Порой такое поведение не всегда заметно, умело скрывается, не столь очевидно. Но оно систематично. Именно так и можно отследить манипуляцию.

Когда одна и та же реакция человека заставляет вас что-то делать против воли, то скорее всего, этот человек пытается вас заставить совершить поступок специально.

Если вы будете чуточку внимательнее, то обязательно заметите, когда вами пытаются управлять.

Оторвать пластырь

Скажу сразу, что исход от решения данной проблемы может быть печальным. Когда человек теряет свою власть над другим человеком, то он разочаровывается, злиться, обижается и может вообще перестать общаться.

Такие истории я встречала довольно часто в своей практике. Когда девушка избавляется от контроля своего отца, например, он, охваченный злостью от потери контроля и власти, решает больше не общаться с ней.

Но ведь общение с родителями важно и необходимо в жизни. Какую выбрать стратегию зависит от того, что вы в итоге хотите добиться.

• Чтобы мама была спокойнее и думала, что все по-прежнему под ее контролем,
• чтобы она окончательно поняла, что больше не имеет власти над вашими действиями,
• чтобы вы могли наладить нормальное и здоровое общение и так далее.

Для начала вам самой необходимо понять, чего в итоге вы хотите добиться. Записывайтесь ко мне , мы вместе разберем проблему и найдем самое приемлемое решение.

Когда человек манипулирует другим человеком, то он тем самым перекладывает ответственность. Ведь само действие совершается не им. Привить человеку чувство ответственности крайне тяжело, особенно во взрослом состоянии. Ведь все считают себя умными, образованными и знающими людьми.

Одна из особенностей матерей: я знаю лучше, я старше, я мудрее, у меня больше опыта. Самые распространенные доводы, почему необходимо поступить именно так, как требует мама.

Наиболее верный способ прекратить манипуляции - перестать на них вестись. Не делать так, как того требует ситуация, а поступать по своему разумению и здравому смыслу. Конечно, резкая перемена будет воспринята очень болезненно и тревожно. Попытки управления вашей жизнь могут и не прекратиться вначале.

Со временем попытки будут становиться более редкими и в итоге могут сойти на нет. Но вот какая реакция будет у вашей матери на резкое непослушание - не известно. Быть готовой необходимо к совершенно любому исходу. Для того чтобы вы могли совершить этот отважный поступок советую вам ознакомиться с моей работой « ».

Трудный разговор

Один из вариантов - разговор напрямую с вашей матерью. Я всегда считала, что когда два разумных человека разговаривают честно, открыто и без подтекста, то они могут договориться и решить любую проблему. Здесь важно понимать способны ли вы и ваша мать на такой разговор.

Ваша задача объяснить, что она своими манипуляциями давит на вас, контролирует каждое ваше решение и не дает жить самостоятельно. Вы должны четко и понятно изложить свою позицию. Что вы больше не хотите находиться в зависимом положении, что вас не устраивает тотальная власть со стороны матери, что вы хотите принимать решения самостоятельно.

Разговор не должен проходить на повышенных тона, никаких оскорблений и угроз. Это как раз методы манипуляторов. Если вы их заметите со стороны матери, прямо укажите. Скажите, что даже сейчас она пытается вами управлять. Скажите что вы теряете из-за ее вмешательства в вашу жизнь. Доходчиво излагайте свои мысли.

Конечно, будет хорошо, если вы заранее подготовитесь к этому разговору. Напишите все свои замечания на листок бумаге, попробуете предсказать возможную реакцию матери, найдете подходящие ответы со своей стороны. Можете потренироваться с подругой или супругом.

Есть такие мамы, которые совершенно не умеют разговаривать, не слышат никого, кроме себя, абсолютно уверены в своей правоте. Что делать, если у вас именно такой случай? В этом вопросе вам может помочь моя работа « ».

Кроме того, давайте рассмотрим некоторые варианты, к которым можно прибегнуть, если разговор не помогает.

Совершить королевский гамбит

Когда простой и откровенный разговор не помогает, приходится прибегать к различным ухищрениям.

Одна моя клиентка во благо своей матери просто соглашается с ней, старается избегать щепетильных тем, принимает все ее советы, но поступает по-своему. Мать спокойнее, потому что дочь соглашается, и дочь расслаблена, потому что мама не нервничает по каждому пустяку. Есть вот такой вариант прекратить «вынос мозга» со стороны родителей.

Еще один вариант - доказать, что советы мамочки не действуют. Когда вы постоянно думаете, что все делаете не так, мама постоянно недовольна поступками, можете попробовать делать именно так, как она говорит. Парочка промахов и можно будет корректировать ее советы в соответствии с полученным опытом.

Если вы зависите от родителей финансово, то вам срочно необходимо стать независимой в этом отношении. Найдите работу, перестаньте брать деньги у родителей, тогда и диктовать свои правила они уже вам не смогут. Пока вы находитесь в денежной кабале, вы будете прямым объектом манипуляций.

Если мать выносит вам мозг на тему отношений (почему у тебя нет мужа, детей, тебе уже давно пора быть замужней и так далее), вы можете постараться избегать этой темы. Переводить разговор в другое русло, более интересующую тему для матери.

Главное, что вы должны понять - вы взрослый и самостоятельный человек. Никто не может диктовать вам свои правила, вы их выстраиваете сама для себя. Это ваша жизнь и только вы можете распоряжаться своими ресурсами, временем и прочим.

Научитесь говорить нет, когда не хотите что-то делать. Станьте более уверенной в себе. Не воспринимайте осуждения близко к сердцу. Помните, что у каждого человека свое мнение и быть хорошим для всех у вас не получится, такого просто не бывает.

Предлагаю вам для ознакомления одну из моих работ « ». Научитесь быть в ладу с собой, поймите свои цели и задачи и уверенно идите к ним навстречу!

Если вы не можете найти ответы на важные для вас вопросы и боитесь, что возникшие проблемы не решаемы - записывайтесь ко мне на скайп-консультацию.

Поделитесь своей историей. Расскажите про отношения с матерью. Каким образом она манипулирует вами? К каким ухищрениям прибегает? На какую тему она пытается вас контролировать? Как вы с этим боретесь и что предпринимаете?

Верьте в себя!

Мне очень хочется решить проблему отношений с моей мамой. Мне 28 лет, но я до сих пор очень зависима от нее психолгически и морально. Она очень самоуверенная, властная женщина, домашний тиран.

Всегда была такой, при этом в жизни она ничего не добилась вообще. Она постоянно ко мне придирается, не важно из-за чего. Не так села, не так поела, не так посмотрела, не так юбку в шкаф положила, не в то время проснулась, не то сказала, не то сделала. И так абсолютно обо всем. Ежедневно я получаю дестяки упреков. И если какие-то бытовые мелочи я могу трепеть, то глобальные, которые касаются моих мировоззрений, интересов, личной жизни, меня просто морально убивают и я не могу не обращать на это внимание. Иногда она меня доводит до слез, даже жить не хочется. Я очень долго переживаю все эти упреки, впадаю в депрессию, потому что мне кажется, что я ничтожество и вобще ошибка природы, что все нормальные, правильные, а я все делаю не так, ни на что не способна. Где-то в глубине души я понимаю, что все люди разные и я тоже индивидуальность со своими интересами и потребности, что должна жить свою жизнь так как хочется мне, а не так как видится моей маме. Но я не могу. Я постоянно чувствую вину за все, что я делаю, мне постоянно стыдно. Я увлекаюсь рукоделием, но все что я покупаю, я всегда прячу и делаю, пока она не видит, потому что знаю, что опять она будет упрекать меня, что я потратила деньги на фигню(хотя я зарабатываю сама) и никому это не надо все, и вобще в моем возрасте уже о смеье надо думать, а не рукоделеями заниматься. При этом, когда я начинаю встречаться с МЧ естественно они плохие. По ее мнению наверняка они все женаты, мне изменяют, у них куча детей, они пьяницы и гуляки и вобще хуже некуда, что и не удивительно, разве нормальный посмотрит на меня такую неряшку нехозяйственную. Так получилось, что я познакомилась в интернете с индийцем из сша, он мне понравился, мы много общались, потом встретились в другой стране, но у нас ничего не получилось, все сложилось плохо, но у меня были чувства, хотела только его и была я молодая-глупая и в итоге нашла себе другого тоже индийца, у нас были очень хорошие отношения с ним, дело шло к свадьбе, но мама постоянно меня попрекала, что вот связалась с черным и т.п., какие они все плохие и вобще. В итоге отношения пришлось прекратить, но не из-за мамы, хотя и она сыграла здесь свою роль. Сейчас я познакомилась с МЧ, изначально я думала, что он швед, но в процессе общения оказалось, что папа у него из ОАЭ, сам он родился в швеции и гражданин швеции, у него светлая кожа, ну и вобще он выглядить как наши украинцы:) но он мне очень нравится, он семейно ориентированный, занимается бизнесом, не пьет, не курит, мы друг друга очень хорошо понимаем, н мама меня постоянно попрекает, что опять я с черным связалась, какой это позор и вобще унижение и чего меня на них так тянет. Мне очень неприятно это и стыдно, хотя я не знаю почему. Мне всегда за что-то стыдно.Я очень люблю читать, но это тоже считается плохим признаком. Потому что нормальные девушки женихов ищут, а я вот на дивание целыми вечерами с книжкой. И вобще начитаюсь там фигни всякой, а потом вот непонятно как себя веду. Лучше б зарядку сделала или телевизор посмотрела С НЕЙ рядом. Еще я боюсь болеть, потому что мне всегда это ставится в вину, что я заболела и опять постоянные попреки...

Еще она постоянно пытается мне что-то насоветовать и я в обязательном порядке должна следовать ее советам, хотя обычно это советы ни к селу ни к городу, либо такие, что я и без нее знаю. Проблема в том, что она для меня не авторитет вообще ни в чем. Свою жизнь она правильно выстроить не смогла, ни семейную (вся жизнь в скандалах с моим папой, с мамашей своей вобще не общаются, со мной правильных отношений тоже не построила), ни карьеру, никогда особо нигде не работала, то на рынке одежду продавала, то много лет вобще не работала, ни духовно не развивается, книг не читает, никаких интересов кроме уборки и готовки у нее нет. Я вижу как она прожила свою жизнь и я так не хочу! Поэтому меня угнетают ее советы, а она обижается, когда видит раздражение у меня, всю жизнь она мне говорила, что она лучше знает и у нее опыт (какой опыт только???откуда?). Она постоянно меня распрашивает о чем я думаю и что происходит в моей жизни, о чем я разговариваю с друзьями и МЧ, она считает что у меня не должно быть своих секретов, личного пространства и она должна знать все мои мысли, потому что ОНА - МАМА. Когда я ей не хочу что-то говорить или расскзаывать, это обида на всю жизнь и еще много раз мне это припомнят. Если уж расскажу что-нибудь, то даже самое невинное, будет перевенуто с ног на голову и использовано против меня.

Мне очень тяжело морально, но еще тяжелей от того, что я не могу ничего поделать, я не могу от нее съехать, я не могу с ней не общаться, и вобще я ее люблю, мне ее жалко, у нее тоже жизнь непростая была. Единственный выход, который я вижу это уехать в другую страну, но я сомненваюсь, что это решит проблему в целом, просто мне станет морально немного легче, потому что на меня никто не будет каждый день давить негативом. Кстати еще одна ее замечательная черта, она во всем видить негатив, я не знаю как так, но во всем. Все вокруг плохие, всё плохо. Мне хочется достигнуть какого-то взаимопонимания между нами, мне хочется, чтобы она прекратила меня попрекать и угентать своим мнением, потому что мне кажется, что она меня скоро доведет до сердечного приступа, как моего папу, мне хочется, чтобы она принимала мои интересы и поддерживала меня в моих начинаниях, а не опускала ниже плинтуса из-за них, я хочу чтобы она меня поддерживала, когда мне плохо, а не радостно восклицала - а я тебе говорила или кто бы сомневалася, что с тобой это произойдет, я хочу чтобы она мне не навязывала свое мнение, а просто высказывала его, я хочу быть свободной от нее, но хочу чтоб она была в моей жизни как партнер, а не как диктатор. Как мне этого достичь, куда двигаться?

Здравствуйте! Мне 35 лет, я замужем и мама 2 детей, сыну 14 лет и дочери 2 года. На протяжении 12 лет моя мама (ей 60 лет) живет со мной в квартире купленной мной и моим мужем. Эмиграция вынудила нас согласиться жить вместе и вот уже много лет я не знаю как решить проблему совместного проживания. Моя мама вдова уже очень много лет, я с младшей сестрой выросли практически не зная отца. Я вышла замуж рано в 19 лет и сейчас я понимаю что столь раннее замужество имело одной из причин желание побыстрее жить отдельно от мамы. Но мне повезло, мой муж замечательный человек, хороший отец и я очень его люблю. Моя сестра тоже удачно замужем и у нее есть дочь, она живет в другом городе. Не буду вдаваться в подробности того насколько тяжело порой бывает взрослым детям жить с родителями и насколько правильно разъехаться, я это понимаю. У меня другая проблема - моя мама этого не хочет. Лет 5 назад после грандиозных скандалов мамы с моим мужем я сняла моей маме небольшую квартиру, но вместо спокойствия я получила ужас: мама звонила мне по ночам, плакала, обвиняла в неблагодарности и угрожала утопиться в море. Это продолжалось несколько месяцев, мои нервы не выдержали и я с огромным трудом уговорила мужа вернуть маму к нам. С тех пор у меня родилась дочка, мама не работает и на сегодняшний день смотрит за дочкой. Мы с мужем очень хотим отдать дочку в сад, большинство детей наших знакомых ее возраста посещают садики и я вижу насколько деткам интересно в саду. Мама против, она давит на то что ребенок будет постоянно болеть и что садик ни к чему т.к. она не работает. Я чувствую что моя мама давит на меня психологически, у нас с мужем нет возможности чувствовать себя у себя дома как дома а не как под микроскопом критики и увещеваний, разговоры ни к чему не приводят, я просто иногда не хочу возвращаться после работы домой и делаю это только ради детей. Мы с мужем финансово никак не зависим от мамы, оба работаем, неплохо зарабатываем. Мы с сестрой решили снять маме квартиру, но каждый раз говоря намеками с мамой об этой теме, мама встает на дыбы и разговор заканчиваешься ничем кроме моего дальнейшего разочарования и обиды, которую я пытаюсь скрыть всеми силами чтобы не получить очередной скандал. Чувствую, что начинают портиться отношения с мужем, дочка спит с нами в комнате и при каждом шорохе просыпается, у нас практически нет никакого интима, перевести ее в комнату к взрослому сыну я не могу, он занимается уроками, слушает музыку допоздна, к нему приходят друзья. Мама против того чтобы внучка была с ней в одной комнате. Понятно, что дочке нужна своя комната. Я приняла решение, что мама должна жить от нас отдельно, я готова ей финансово помогать, но я абсолютно не знаю как подвести ее к принятию этого решения. Не хочу чтобы поводом служил очередной скандал, не хочу ее обижать, хочу чтобы мама умом поняла, что так будет лучше для всех сторон. Как ее убедить? Спасибо за помощь.
Оцените:

Света, возраст: 35 / 25.11.2012

Здравствуйте, Светлана. На мой взгляд, лучше всё-таки, чтобы ваша родительница была
с вами. А вот если снимать квартиру с четырьмя комнатами. Эту же трёхкомнатную (как
понял) сдавать. При таком раскладе у всех будет свой угол. Во-первых, мать пожилой
человек, и может произойти всё что угодно. Имею ввиду, когда она не сможет сама
себе помочь. Лучше её держать около. Во-вторых, чем она будет заниматься одна в
квартире? Если в том числе, кроме всего прочего, будет смотреть телевизор, а живого
общения у неё не будет, то тогда как бы может ухудшиться её в какой-то мере
психическое здоровье. Но это так, предполагаю. Хотя есть собственные факты. Не
очень благотворно сказывается телевизор в одиночестве. В-третьих, она ведь возможно
сейчас вам полезна: в стирке, в уборке, в готовке и т.п.
Конечно, я вас понимаю - в том, что вы хотите отдельной жизни. Но если вы не можете
в жёсткой и хозяйской форме донести свои желания до родительницы, то лучше всё
оставить как есть. Вообще такие вопросы должен решать ваш муж. Но я как понял, он
не хочет в это дельно вмешиваться.
Всё-таки сложный вопрос вы поставили. Мне, кажется, ради пожилого человека можно
(нужно) потерпеть. От кого чают, того и величают. С другой стороны, безусловно, в
семье должен быть один хозяин и одна хозяйка. И здесь ваше решение важнее отдавать
ли ребёнка в детсад, потому что Вы мать.

Кирилл, возраст: 28 / 30.11.2012

Дорогая Света! На первом месте для вас должен быть муж, потом дети, а потом только мама. Вы не боитесь, что
потеряете семью ради мамы? Снимите квартиру, а скандал, стиснув зубы, переживите. Маму посещайте, звоните,
чтобы она не чувствовала себя одинокой, но не поддавайтесь на ее провокации. У вас возникнет чувство вины -
боритесь с ним. Вы в первую очередь ответственны за своего мужа и детей. Не дайте маме разрушить ваше
счастье! Живите собственной жизнью. Относитесь к маме доброжелательно, терпеливо, не отвечайте на ее колкости,
но действуйте по-своему. Вы - взрослый человек, и это ваша собственная жизнь. А мама, почувствовав вашу
решимость, отступится. Но через серию скандалов придется пройти. Вам нужно координально перестроить свои
отношения с мамой, чтобы она не вмешивалась в жизнь вашей семьи. Мне очень жаль вас и вашего мужа. Желаю вам
мужества! Без ссор, конечно, не обойтись. Но подумайте: ваша мама ничего реально плохого сделать вам не
сможет. Только слова, да, злые, несправедливые слова. Но и только. Помолитесь перед разговором. Есть икона
Богоматери "Умягчение злых сердец". И молитесь о маме постоянно. Дай вам Господь мудрости и терпения!

Акулина, возраст: 29 лет / 02.12.2012

Светлана, а у нас тоже ребёнку два года и он спит с нами. Для интима место находится на другой территории квартиры:) мне кажется, рано ребёнка отделять. Мы его с собой стали класть, когда каждые полчаса просыпался в кроватке. Теперь все спим хорошо. А детский сад Вам почему так важен? Со мной до 5 лет бабушка сидела, к трём годам читать научила, школу я с медалью закончила, кандидатом наук стала. Бабушки могут быть очень полезны! Может Вы ей развивающие пособия выдадите-и пусть занимается внучкой? В конце концов, далеко не всем деткам психологически комфортно в саду. Может маму нагрузите, она и к вам с мужем приставать меньше будет. Просто по Вашему рассказу мне кажется, что мама на расстоянии ещё больше нервы мотать будет.